ОЛОло))))

ЫЫЫЫ))
АНТИКРИЗИСНАЯ ПРОГРАММА!
1. Траву мешай с табаком, не время транжирить продукт.
2. Арсенал Міцне тоже можно пить.
3. Сигареты Прилуки содержат больше никотина чем Кент.
4. В метро лучше покупать проездной на год - так дешевле.
5. Туалетная бумага "65 метров" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает её на дольше.
6. По дороге на работу и обратно, если ты все ещё ездишь на машине, можно брать попутчиков - бензин отобъёшь.
7. Талон ТО можно купить поддельный.
8. Резину на машину можно покупать б/у.
9. Звони на сотовые с чужих городских, а если с мобильного, кричи "перезвони мне" и бросай трубку. Надо уложиться в 2 секунды. Не у всех операторов он 2 секунды - поэтому уточняй, и, если он меньше, то шли оператора нахуй: он не вписывается в концепцию.
10. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
11. Если чёрный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.
12. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76-ом бензине. Если не сможет - продать и купить Жигули, которые смогут.
13. Можно пиздить дворники с соседских машин - тоже какая-никакая, а экономия.
14. На рынке всё проси попробовать, но не покупай - экономия средств и обед в одном флаконе.
15. В гипермаркетах, типа Ашан, можно перекусить и попить, пока никто не видит.
16. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
17. Мужские носки стоят 4 - 6 грн., а не 40, как в блатных магазах.
18. Одноразовые салфетки и носовые платки - жлобство, юзай полотенчики, тряпочки и тряпчаные платочки. Можно рукав.
19. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ - это пиздец и дурость. Налей заварки в бутылку и пей.
20. По поводу тачки - никакого кондиционера, 60 км/ч тошним, больше 2500 оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - 25 грн. за неделю сэкономишь!
21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок наебали.
22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
23. Носки штопать на перегоревшей лампочке.
24. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убивает неприятный запах.
25. Мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды.
26. Стирать и сушить целлофановые пакеты.
27. Одного пакетика с чаем хватает на несколько использований!
28. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри. Одной пачки палочек хватает на 20 порций роллов Калифорния!
29. Внимательно смотреть под ноги - и тут, и там часто встречаются монетки по 1 коп., а то и по 5!
30. Вместо прокладок с крылышками за 20 грн. можно купить пачку ваты.
31. Вообще-то пейджеры ещё работают.
32. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
33. В квартире поменять все лампочки на 15 Ватт, а кое-где и вообще выкрутить. Ты и так в темноте разберёшься, а пьяные гости... и хуй с ними! Пару раз лоб об косяк разобьют - подумаешь!.. На крайняк, можно подсвечивать мобилой.
34. Купи калоши! Этим ты сэкономишь на зимней обуви и не потеряешь своего менеджерского вида.
35. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросай на дно корзины пустых целлофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся!
36. На работе нахаляву заряжай все возможные аккумуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
37. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
38. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос - чайник дома теперь ни к чему.
39. Пульт, завёрнутый в полиэтилен, прослужит гораздо дольше!
40. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока тебя не уволили.
41. Можно пользоваться бесплатными автобусами Ашан, Технополис, Караван и т.п. Похуй, куда идут - зато бесплатно!
42. Дочитал? Выходи из Контакта - береги трафик!!

Вы готовы, дети?
- Да, Фюрер!
- Я не слышу!
- Так точно, Рейхканцлер!
- Туууу! Ктоооооо... убивает детей обезьяны?
- Спанч Боб Скин Хед!
- Нацик, фашист, боец без изъяна?
- Спанч Боб Скин Хед!
- Кто убивает всегда и везде?
- Спанч Боб Скин Хед!
- Кто так же ловок с гранатой в руке?
- Спанч Боб Скин Хед! Спанч Боб Скин Хед, Спанч Боб Скин Хед, Спанч Бооооооб, Скин Хееееееед

УКРАИНСКО-РУССКИЙ РАЗГОВОРНИК :

спалахуйка - зажигалка
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
гумовий нацюцюрник – презерватив
скринька перепихунців – это не шкатулка для хранения гондонов, а коробка переключения передач

Lineage 2-болезнь?
Вот не которые из симптомов этой болезни:
1. вы забыли, что такое сон.
2. вместо красивых тёлок вам снятся гномы и эльфы.
3. В туалете вы думаете о боте, которого поставили.
4. Вы знаете все Ники админов.
5. ПО жужжанию сис. Блока вы можете определить как подключился ваш аккаунт.
6. На улице вы не материтесь, боясь, что вас забанят.
7. Вы говорите «хз», «лол» при разговоре с соседом.
8. Вы уверены, что уголь и руда добываются с монстров.
9. По вашему мнению один из самых дорогих ресурсов - молд глу.
10. Вы пишите свой логин и пароль из линейки при входе в аську.
11. Когда не работает инет или свет вы не знаете чем заняться.
12. Вы не удивитесь, при виде орка в троллейбусе.
13. Вы находите общий язык с ботом.
14. Вы уверены, что грузины – гномы- переростки.
15. Вы приветствуете друзей, помахав рукой и поклоном.
16. Зайдя в инет, вы сначала проверяете статус сервера и заходите на форум.
17. Вас больше интересуют цены на СС, чем катастрофы недели.
18. У вас заканчивается счет в инете, почти в начале месяца.
19. Для вас самый лучший подарок - EWS и EAS.
20. Вы уже не помните, что написано в окне, где внизу нужно нажать ок.
21. Вы называете свою Собаку Келтером.
22. Ваши планы на день – постель – комп – работа – комп - постель.
23. В зеркале вы видите 2 красных глаза бледное лицо и злобную улыбку темного эльфа.
24. Вы не помните поимённо своих сокланновцев.
25. Вы уверены, что у вас нет зависимости от линейки.

Вот некоторые косвенные признаки :
Увидев чтото смешное вы улыбаетесь и поворачиваете голову набок и говорите «гыы, лол»
Вы знаете всю карту наизусть
Вы садитесь на пол, когда хотите что-то купить из продуктов

THIS IS SPARTA!!!!1111111111111111

Онотоле не одобряе!111

ща я вас анекдотами завалю!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.